2-4腐生 (第4/7页)

以为爸的突然离世可能会造成一些亲朋好友拜访，但我忘了，不管是爸还是妈都是独生子nV，也没有所谓亲戚会来往，向来没有。

    我们没有办丧礼。

    如果他们没听到哭声的话，或许连邻居也不知道我们少了一个人。

    仪式似乎和宗教或信仰扯不开关系，而不管是爸还是妈他们都不相信，不相信这世界有真正的正义与真相，不相信一切痛苦与磨难是冥冥之中的打磨抛光，不相信在这善恶共存的人间存在着绝对至高的主宰。

    有意义或没意义的礼仪都是生者的安慰，可这种飘渺的安慰不足以填补任何阙如。远远不足。

    他在我们还来不及道别的某个时刻擅自离开了。

    虽然爸常因为工作不在家，虽然他对我们总是很严厉，虽然他只把温柔留给妈，虽然、虽然……

    明明最伤心的人是妈、明明爸和我们的互动不多，明明、明明……

    现在好像也称不上悲痛，听到消息当下的那种心痛、打击稍微平缓了，可是全身依旧使不上力，但我好像没有资格躲在这Y暗的角落、缩在被窝中寻求温暖。

    也许，爸的离去只是我想逃避这世界的藉口，我下意识地拾起这不可逆的事实，然後不自觉地建构连我自己都欺骗的谎言泡泡，躲在里面。

    如此梦幻，如此脆弱，如此空虚。

    假装丧父悲恸，假装父慈nV孝，假装至情至义，我的脑袋为我披上符合外界想要的皮囊，演绎着连我自己也Ga0不懂的戏码。

    或许那时的泪是真诚的，但时间冲刷着伪装，我紧抓着棉被、紧抓着皮囊、紧抓着泡泡的脆弱。

    我没有同意身T乾涸了眼泪，哭不出来，好似当我意识到自己正在搬演