序 (第2/2页)

和他一起溺亡。

    谁向我展示坦白的爱意，年轻的鲜活的，但那些时候我觉得自己好像是个小偷，因为我在二十二岁那年偷走了他，我还要再偷走谁吗？

    那我也太卑劣。

    无论是男人，女人，我都无所谓，勃起，发泄，结束。

    我本身就没什么学历，整个人生就是在走一条下三滥的贱路。

    平时干的脏活累活，和不能在明面上讲的烂活，在那群做妓的女人店里当保安。我根本不在乎别人怎么看我，大家都一个档次，我就当他们是要爬我的床才惹我。做事圆滑也只是我的噱头，我只是不想麻烦惹上身。

    我是很敬业的，尽管我不是鸭，那是我自认为的职业道德，自认为的规矩。

    我不会在其他人床上想起他的脸，他的声音，关于他的一切，包括我自身。最开始我也有代入感，后来我发现那样的做法实在是太恶心，太畜牲，结束后我在厕所扇了自己两个巴掌，再来就戒了。

    谁都能干的烂rou，什么jingye，什么血液，我不在乎。

    跟我性交的人也要骂我变态，我有时候会忘记我在zuoai，衔着支烟用嘴唇裹住烟嘴，我什么都没想，脑子是放空的，好像jiba插在屁股里进进出出已经变成我习惯性的动作了，我忘记烟灰会掉到别人身上，我忘记我没带烟灰缸，烟头总是被我摁在对方后背掐灭，他们总是用里面的反应叫醒我，再叫着咒骂我。

    我咧咧嘴扇了那人的屁股迎着yin叫回怼，你不就喜欢变态吗。

    回家的时候我又带上另一张社交面具，我是爸妈眼里的孝顺儿子，他们不知道我喜欢男人，我说我不想结婚，我是个怂包我怕害怕面对这些就会拼命挣钱，用钱堵住他们的追问，想磨灭结婚生子这种流在血液里的所谓传统。

    他爸妈最开始是不见我的，说要拿笤帚把我的腿也打断，让我滚。我坚持不懈的模样像个小丑，我不记得他们什么时候开始肯接受我塞进门缝的现金。

    尽管那些钱都有些破旧，但从来不是来路不明。

    或许是因为年纪大了，无儿养老。

    他们会原谅我吗？

    你会原谅我吗。

    我还住在那个和你睡过的单间，我说没钱开房，在家凑合凑合得了。但我带他去超市买了最贵的润滑和安全套，因为小卖部没好东西卖，因为我想给你些好的，至少在我力所能及的范围内。

    只用过一次就再没用了，过期了，我还丢在抽屉里放着。

    牙刷，水杯，毛巾，都还像十年前那样摆着，放在该放的位置上，明明是崭新的却被时间染上旧色。

    打开家门的时候我说，我回来了。我在对谁说，我自己都不知道。

    说我疯了，我又很清楚知道，他死了，死在那个前程美好的年纪。

    从那时候开始我就没办法正常睡觉，每晚都会做梦，或者睡不着，或者睡下去就不再醒了，我依赖酒精为了睡眠能变得更容易，也更容易见到他。

    崩塌的是我的记忆，它们混淆，我连呼吸都变得困难。

    我看到他说不让我抽这支烟，从我手里把烟夺走却放到自己嘴唇边，狡猾的小孩，下一秒画面突然变得扭曲，他拖着那条被打断的腿，血流满我的地板，我的床单，还有我的双手，他脸上消下去的淤青又再次浮上脸颊。

    我垂着头在看被血沾染的裤腿，抬起头又看见破烂的镜子里他的身影。我几乎是冲上去抱住的，好像想要抓住些什么。

    结果镜子被撞的更烂掉下几块镜面碎片，我用手攥紧了镜子的边，碎渣干进了手掌心，鲜血从我的皮rou里涌出，留在镜子上。

    哦，我又忘了，这不是第一次。伤口反反复复的划开，反反复复的愈合，早就变成一块死rou，疼痛远没有心脏的撕裂感明显。

    我想死，我真的想死。

    我宁愿在二十二岁就跟他一起死在那个旧巷，我宁愿那个被打死的变态是我。

    他留给我的最后一句话是，今天老师好像要拖堂，他让我晚点去接。

    结果我真的晚了。

    “他在深夜里深情并茂的饰演着两个角色，他与他的爱人。”