竹马的自述 (第1/2页)

    我是陶绪兮，自认是萧泞疏的竹马，虽然他从来不会承认，只把我当对头，尽管这个“对头”时间当得也不长

    我从小生活在一个比较严苛的家庭环境里，父母都是公司的企业高管，在他们的社交圈子里，孩子就成为了他们攀比的手段，他们很是注重面子，不允许因为我的任何缺点导致他们失了面子，丢了里子

    所以，他们命令我任何事都要做到最好，那些课程对我来说明明是那样无用，但他们依旧跟风，跟着所谓大流趋势的起跑线

    他们对我的任何失误都不能容忍，他们总能找到对我最不利的理由，然后开始奚落，讽刺，质问

    在这样强压的环境里，我逐渐意识到了自己的不正常，有时候我会莫名的看着母亲正在在拿刀切的番茄，被倒进榨汁机里，我看着被搅成猩红的浓稠汁水，我竟然看得兴奋了

    我有时候会好奇阳台的栏杆能否支撑的住一个成年男人的重量，看着在阳台躺着午睡的父亲，一个危险的想法稍纵即逝

    父亲经常抽烟，味道很是难闻，我很不舒服，每次看到香烟尾部在父亲深吸一口而冒出的点点火花，我都想把它扎到一个镂空洞里，或许是耳道，或许是鼻孔，又或许是眼睛，哪里都可以作为烟灰缸

    一开始我以为任何家庭都是这个样子的，古板，教条，严苛，至于有没有跟自己一样想法孩子，我不知道，大概不会很多吧

    我不知道是环境导致了基因的变态，还是我本来就带着这样的劣根性，但至少，我知道那些想法暂时不能实行

    所以，我开始逼迫自己学习，强制自己做到最好，守着规矩和条框，如同亲自将绳子紧缚住自己，我想要以此来遏制住我病态的思想，控制住自己的言行，在这个过程中，我竟然感受到了快感

    是的，难以描述的快感，所以后来，我只要察觉到自己的不正常，我就强逼着自己去学习，去运动，去下棋，我越来越疯狂，我去做着一切有硬性规定的活动，明明是大众叫苦不堪的日常，对我来说却是唯一可以禁锢自己的方式，而我，也开始上瘾了

    我不知道自己是怎么了，内心的阴暗被身体的光明所覆盖，一个光鲜的表面却藏着扭曲的思想，我骗到了所有人，亲人，朋友，老师，这样的感觉让我兴奋，而在未来的某一天，心底的撒旦是否会挣脱牢笼，他们的水深火热是否终将到来，我惶恐不安却又期待着，只要一想到他们眼中那惊恐大过于慌乱的神情，我就开始热血沸腾

    但目前，我不能暴露，一点也不能，父亲母亲看着我“努力上进”的模样，心里更是满意，对外人总会流露出漫不经心的自得，仿佛我是他们做出来最完美的艺术品，我讨厌他们以我自矜，我开始想从他们的脸上看到落败，失意，焦虑

    计划还没开始，意外发生了

    一个家庭搬到了对面，和我们成为了邻居，我看着他们虚伪的寒暄，父亲母亲装出的和善，心里只剩下嘲讽，既然能装，那就装一辈子啊，凭什么对我尽是丑恶的嘴脸，我不甘心

    他们越是这样，我越是想撕掉他们此刻温和的脸皮，毕竟只有最真实的肌rou牵拉才能展现出最真实的情绪，不是吗

    他们有个孩子，叫萧泞疏，性格和我大相径庭，性格跳脱，经常出其不意，没有和我一样的阴鸷，相反，心思全写在脸上，我不能理解

    我坐井观天，认为所有家庭都是于我这般，却不知道井外是莺飞草长，水天一色

    这更是激起了内心的不平衡，凭什么，他会活得那么好，而我，却独处在这囚笼，我羡慕他，于是我开始接近他，可是我们总隔着一道无形的单面镜，我出不去，他看不见

    所以我经常会看着他，因为他身上总有一种特质会莫名的吸引到我，我不知道那是什么，观察着他的时候，他尽管很不自然，还是没有说什么，甚至会把他正在研究的魔方，积木等等给我，然后再自己一个人发着呆

    这样的cao作我很不解，为什么这么做，我弄不懂他，可没过多久，他的注意力又会被新的代替，感觉他不在乎它们的归属，或者是已经淡了曾经的热衷

    从羡慕到渴望，由渴