未完 (第2/2页)

者说我会被拒之门外，但花和排骨，你应该是会收下的吧，开门的场景我想像了好多次，有可能是伸一只手出来拿了进去？又或者是控出半个身子或者闪出一个侧身位来，我胆小又怯懦，假如你真的不开门的话，我是又拿走么？还是原地等会？像一个打不通买家电话的小哥那样，四顾茫然？

    大概会是十一二点？或者十二点多一点的时候吧，还在鲜花与排骨之间犹豫，我应该大着胆子，尝试一次吧。

    看了看，大概鲜花和排骨的价钱差不太多，好像花要更便宜一点，排骨要贵一点，你好像说过这个月要吃土的，那我想我还是选排骨要好一点。

    那我们中午见，我带着三斤排骨，如果可以的话，我会再带着一束鲜花，还请你不要拒之门外，不一定要收下我，但排骨和花，恳请一定要收下。

    想了很久，还是选了这个标题，找不到更好的了。

    这大概是上次那告别的文字之后，再收到的为数不多的字。

    整整二十个字，我看到的时候，差不多是中午十二点过四五个字的样子。

    白天确实不合适我出现，是我破坏了规则也同时毁了我和你之间的可怜又脆弱的契约，对不起，如果可以，请原谅我。

    其实在上次你的那段文字之后，应该大约是最好的告别的时机，如果那会我能好好的说再见的话，我和你的故事应当是充满着光和诗意，可是我却把它Ga0的如此烂尾，原本我以为，你先走，我只想再看看，再看看我和你的这一切，这过往，这点点滴滴，这每一分每一秒，可是，哪怕是猜测的你的孤单，也不是我想看到的任何一丁点，结果，你的世界被我贸然闯入，我再怎么解释也是苍白无力。

    至少还有我，这五个字，就像恶魔一样，变化着不同的形状，不断的在我周围，像是在嘲笑着什么，又像是在吞噬着什么。

    虽然太yAn不太大，不确定是对紫外线过敏，还是对日光过敏，神没有救我，你也没有救我，只有氯雷李定，勉强救了我，头有点痛，不确定是氯雷他定的副作用，还是不正常的血压引起的，好在是可以忍受的范围。

    我想了好多种敲门的可能X，唯独没有想过门是开着的，故事是我和你的，我写了大部分，你写了小部分。

    往后的故事，一样有你，也许不是你，也许是你。

    我觉得也许我本不应是一个长情的人，早就应该达到了看云卷云舒的境界才对，她们好像一个个都在笑我，全都在笑我，可是我居然已经开始记不清样子了，有些连名字都要努力才能回忆得起来。

    生活还要继续，故事应该也还要继续，只是这故事，我已经编不下去了，剧本不是我写的剧本。

    今天正好是月圆之夜，最恰当的莫过于张九龄的《望月怀远》了

    海上生明月，天涯共此时。

    情人怨遥夜，竟夕起相思。

    灭烛怜光满，披衣觉露滋。

    不堪盈手赠，还寝梦佳期。

    我在你的世界留下了被召唤的契约之书，但大约你应该永远也不会用到。

    我也留下了我一半的灵魂，没有灵魂的契约之书不能称之为契约之书，让他在你的世界里，看日出日落，看晴天Y雨，看天亮天黑。

    我不会消失，但我也不会再出现。

    最近一直在琢磨以前从来没琢磨的一个问题。

    是收到消息不回复的人不讲礼貌，还是明知不被回复还一直发的人不讲礼貌，但并没有答案。

    我和你的最后一次见面，是在你说告别话语后的第二十五天。

    我好像并没有什么东西落下在你的世界里，如果真要有的话，可能也就只是那看不见也m0不着的半个灵魂了。

    我以为我们晚餐后会在公园溜弯，可能也会一起骑车，一起喝酒，一起窗边看雨，一起旅行。

    如果天气很晴的话，远望是会看见南边的山的。

    “山的那边？还是山么？”

    “山的那边？还有山么？”

    “这。。。”，“我不太明白”

    “我是问你的心里”，“还有我么？”

    后续的故事我也不知道会如何发展，大约我和你再也不会见面。

    那“未来可期”四个字的笔记本，被我收在了办公室的cH0U屉的最下层。

    其实我挺想把那块空间关掉的，但这可能是我最后的避难所了，也不确定会留多久，大概会到我不再续费的时候吧。

    如果还会有后续的故事，我想我会继续更新这一卷。

    记忆里的东西并不太多，下着雨的星期四，一百二十秒的红灯，会微笑又会愠怒的钢铁巨兽，张牙舞爪面露狰狞的世界之门守护者，拐过弯的尾灯洒下的光韵。